Отправлено: 30.07.10 10:01. Заголовок: Шутки юмора...

Пешеход заставляет гаишника соблюдать ПДД
http://svpressa.ru/society/video/23948/<\/u><\/a>

 Отправлено: 31.07.10 11:32. Заголовок: Ндаааа.......... есл..

Ндаааа.......... если бы так всегда и везде........

 Отправлено: 06.08.10 12:08. Заголовок: Вы пережили лето 201..

Вы пережили лето 2010 если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладно

 Отправлено: 12.08.10 10:30. Заголовок: У меня хомяк умер. -..

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

 Отправлено: 13.08.10 13:14. Заголовок: http://s47.radikal.r..

Вот оно какое наше лето 2010...

 Отправлено: 13.08.10 15:09. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 19.08.10 14:05. Заголовок: Укртелеком запустит ..

Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

 Отправлено: 23.08.10 20:22. Заголовок: Связь - она как возд..

Связь - она как воздух ...
Пока не испортишь - никто не заметит ...

*************************************************************************************************
А: - Девyшка, позвоните, пожалyйста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят pазговаpивать, а спyстя некотоpое вpемя на дисплее аппаpата! опять - "Call 02".

*************************************************************************************************

У врача.
- Каким образом вы обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил белье, зазвонил телефон, и я машинально прижал к уху утюг.
- А как же Вы обожгли второе ухо?
- Ну, должен же я был вызвать врача?!

*************************************************************************************************

Совет связисту, у которого все работает и заняться ему нечем:

Звоните кому-нибудь и просите, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваете по этому же номеру, и если поднимают трубку, издаете душераздирающий вопль ...

*************************************************************************************************

Совет связисту, у которого все работает и заняться ему нечем:

Звоните кому-нибудь и просите, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваете по этому же номеру, и если поднимают трубку, издаете душераздирающий вопль ...

*************************************************************************************************

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных!
- ...?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!

*************************************************************************************************

Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
"Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж 500
отдел маркетинга 600
отдел логистики 700...
...если же Ваш rotary телефон не поддерживает тонового набора, положите, пожалуйста трубочку - как заказчик Вы нас не интересуете".

*************************************************************************************************

Раздается звонок среди ночи.
- Алло
- Это телефон 123-45-67 ?
- Нет
- А зачем тогда трубку поднимаете.

*************************************************************************************************

Производители программного обеспечения Соединенных штатов сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".

*************************************************************************************************

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать? Варианты:
- Вылечить
- Удалить
- Переместить
- Игнорировать
- Послать другу

*************************************************************************************************


Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки, еще бы драйвер между ними...

*************************************************************************************************

Если программер изобретет ещё более понятный интерфейс, мир создаст
ещё более тупого юзера.

*************************************************************************************************

 Отправлено: 23.08.10 20:39. Заголовок: :sm36: :sm67: ..

 Отправлено: 27.08.10 20:52. Заголовок: http://content.foto...

 Отправлено: 28.08.10 18:48. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 28.08.10 20:02. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 28.08.10 20:10. Заголовок: http://s58.radikal.r..

 Отправлено: 28.08.10 20:32. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 28.08.10 20:40. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 25.09.10 18:31. Заголовок: У учительницы первог..

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик??
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!?
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо?.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3??
- 9.
- Сколько будет 6 x 6?
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы. Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck? (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на**й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!